I sags eich glei: i hätt heut scho wieder fast a paar graue Hoar kriagt beim Autofahrn. Bayern is ned bloß Land der Biergärten und Lederhosn, sondern a Wilder Westen auf vier Rädern. Und ja, i red von de Halodri mit ihre Kennzeichen. Drum – Zeit für a gscheite Grantler-Liste: Die miesesten Autofahrer in Bayern, von Platz 10 bis Platz 1. Pack ma’s!

Platz 10: BT – Bayreuth

Die BT-Fahrer san so gemütlich unterwegs, dass a Schnecke mit Burnout schneller is. Langsamer gehts nimma. Immer a bissl so, als wär ma grad am Weg zum Opernhaus, im Smoking, gell. Blinker? Ein Fremdwort. Wenn hinter dir a BT-Schilderl auftaucht, kannst basically gleich deinen Termin absagen.

Grantler-Kastl

• Was Sache ist: BT-Fahrer fahrn, als hätt die Welt Zeit ohne Ende.
• Wos ma ned braucht: Schleicher im Berufsverkehr.
• Brotzeit-Fazit: A Schneid da Brot schneller als die fahren.

Platz 9: WÜ – Würzburg

Würzburger – a komische Mischung. Entweder bremsen sie aus Spaß an der Freud mitten auf der Landstraße oder sie überholn dich so, als wärst a rostiger Traktor. Typisch WÜ: genau dann, wenn’s regnet, packen’s die Sonnenbrillen aus und verwechseln Gas- mit Bremspedal.

Platz 8: LA – Landshut

Die Landshuter haben a Spezialität: mitm Handy am Ohr durch die Gegend gurken. Und zwar so auffällig, dass sogar Omi vom Gehsteig schreit: „Heidanei, der Deppal verzichtet auf Hände gänzlich!“ Außerdem stehen die LA-Wagerl IMMER schief. Parklinie? Is für de a abstraktes Kunstwerk.

Platz 7: RO – Rosenheim

Rosenheimer sind die Könige der SUVs. Mit’m fetten Boliden drei Parkplätze blockieren? Joa mei, koa Problem. Hauptsache, das Macchiato-Becherl steht sicher in der Mittelkonsole. Auf der Landstraße kleben dir die RO-Deppn so dicht am Kofferraum, dass’d fast ihr Navi ablesen kannst.

Platz 6: SAD – Schwandorf

SAD sagt eh scho alles: traurig is des. Ständig zu langsam. Immer am Blinken vergessen. Wenn a Unfall passiert, is a SAD-Kennzeichen immer irgendwie in der Nähe. Ned unmittelbar beteiligt, aber mindestens als Schaulustiger im Weg. Auch a Kunst, gell.

Grantler-Kastl

• Was Sache ist: SAD-Fahrer verschlafen den Straßenverkehr.
• Wos ma ned braucht: Noch mehr Verkehrshindernisse.
• Brotzeit-Fazit: Wer mit SAD reist, braucht Zen-Geduld.

Platz 5: PA – Passau

Die Passauer san ähnlich schlimm wie ihre tschechischen Nachbarn im Duty-Free: immer hektisch, immer drängelnd. Kein Seitenstreifen zu schmal, um ned doch noch überholen zu probieren. Und wehe, es schüttet a bissl – dann hupen’s wie verrückt, als wär’s a Hochwasser-Alarm.

Platz 4: R – Regensburg

R-Regensburger is a Kategorie für sich. entweder spannend wie’d Donau bei Hochwasser oder stinklangweilig wie a leer’s Bierzelt vorm Volksfest. Auf der Landstraße rennens wie’d Wildsau, im Stadtverkehr bremsens wieder alles owi. Und die Rollerfahrer und Radler san für die anscheinend unsichtbar.

Platz 3: N – Nürnberg

Nürnberger fahrn, als ob sie ständig zu spät zum Christkindlesmarkt müssen. Immer drängeln, hupen, riskant überholn. Es is a Wahnsinn. Bei Stau sind die die ersten, die übern Standstreifen schießen. Hauptsach, sie san als Erste im Stau zwoar Meter weiter vorn. Deppal.

Platz 2: A – Augsburg

Augsburger – oiwei im Stress. Mit an Fuß im Café, mit am andern auf’m Gas. Die wechseln Spuren wie de Unterhosn. Blinker auf Dauerfernsehniveau – entweder gar ned oder viel zu spät. Und wenn’s regnet, picken die A-Fahrer zehn Zentimeter hinter deinem Heck. Nervig wia a Mückenplage im Juli.

Platz 1: M – München

Ja freili, wer anders. Münchner Fahrer samma uns ehrlich: des is der Endgegner. Parken tun die ums Eck im Halteverbot, gern auch mitten aufm Zebrastreifen, nur weil der Cappuccino im Glockenbachviertel ned warten kann. Blinken gilt als Lifestyle-Verweigerung. Auf der A9 rasen die Münchner SUVs alles zam, was ned bei drei auf den Bäumen is. De san der Grund, warum’s auf jedem Stau-Schilderl „M“ ganz vorn dabei steht.

Grantler-Kastl

• Was Sache ist: München-Fahrer haltens mit dem Gesetz wie a Politiker mit Wahlversprechen.
• Wos ma ned braucht: Noch mehr X5 mit Münchner Kennzeichen.
• Brotzeit-Fazit: M-Fahrer sind die Weißwürst unter Autofahrern – deplatziert nach 12 Uhr.

So, des war’s. Die Top 10 der schlimmsten Autofahrer in Bayern. Ob Straße, Parkhaus oder Stau – überall samma umzingelt von Deppal mit Nummernschildern. Und wisst’s wos? Am schlimmsten is: i fahr selber ned besser. Aber i geb’s wenigstens zua. Prost, und bleibt’s wachsam am Steuer – es könnt jederzeit a Münchner ums Eck schießen.