Kündigung vom Internetprovider
Bayrisch normal
Sehr geehrte Damen und Herren,
do mit kündig i mei Internetvertrag (Kundennummer [Nummer]) fristgerecht zum nächstmöglichen Zeitpunkt.
I bedank mi für d’Zeit, wo’s g’passt hod, aber jetz hab i mi für an andern Anbieter entschieden. Bitte bestätigt’s ma schriftlich des Vertragsende und des genaue Datum.
Mit freundlichen Grüaß
[Dei Name]
Grantler Version
Sehr geehrte Damen und Herren,
hiermit kündig i mei Internetvertrag (Kundennummer [Nummer]) fristgerecht zum nächstmöglichen Zeitpunkt.
Und jetz ehrlich: Euer Internet is so langsam, dass i schneller a Brief mit da Post verschickt hätt, als a Mail über euer „Highspeed“. Bei jedem Klick host g’meint, da Hamster im Kabelradl hod grad Pause gmacht. Und dafür blech i koa Cent mehr.
Bitte bestätigt’s mir schriftlich des Enddatum vom Vertrag – und spart’s eich gleich die Rückhol-Angebote. Wenn i wieda Schneckentempo brauch, steig i in Zukunft auf Brieftaubn um.
Mit grantigen Grüaß
[Dei Name]
Hardcore Version
Sehr geehrte Damen und Herren,
hiermit kündig i mei Internetvertrag (Kundennummer [Nummer]) fristgerecht – und des ehrlich gsagt am liabstn sofort.
Euer „Highspeed“ is a Witz. Selbst AOL in den 90ern mit’m quietschenden Modem war schneller ois euer Schneckennetz. Netflix? Vergiss es. Zoom? Schaut aus wie a Picasso-Gemälde. Selbst WhatsApp braucht bei eich länger ois an Postkutschn.
Und dafür wollt’s no Kohle? Ned mit mir. Schickt’s ma schriftlich des Enddatum, und wenn’s noch amoi a Rechnung schickt’s, dann stopf i euch das Modem eigenhändig ins Büro.
Mit grantigen, aber erleichterten Grüaß
[Dei Name]
Pornos laufen ned gscheid
Sehr geehrte Damen und Herren,
hiermit kündig i mei Internetvertrag (Kundennummer [Nummer]) fristgerecht.
Der Grund is simpel: Mit eurer lahmen Leitung schaff i ned amoi, an simplen Film gscheid z’streamen – und bei 8K, Full-HD oder sonst wos geht sowieso gar nix. Mei Geduld is schneller am End ois euer Buffering. Ganz ehrlich: Wenn i ned amoi in Ruh a Schmuddelfilm schau’n kann, dann is des Internet wertlos.
Bestätigt’s ma schriftlich mei Kündigung und lasst’s mi endlich raus aus dem Schneckentempo. Für mein Privatvergnügen steig i jetzt auf an Anbieter um, der mehr Power hod ois a Kerzn im Wind.
Mit grantigen Grüaß
[Dei Name]
Bissl grantig, a bisserl sexy – deine Wochenration onlyLeberkas direkt ins Postfach.
